27岁人生感悟的散文

人生感悟 时间:2018-05-24 我要投稿
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  20xx年6月11日18时30分,我喝了点酒。席间,听领导讲述着他们儿时的苦难岁月,肃然起敬。蓦然,心中的记忆再也压不住了;逼不得已,写下这篇文字,算是为了忘却的纪念吧。

  一

  12岁,初一。期末考试结束后,学校要求我们将各自的课桌椅搬回家。看着周围的同学父母一个个来接他们;默默的独自把课桌搬到了自行车的后座上,用绳子绑扎好。骑上自行车,得了,随着那阵风,回“家”。

  可是走两步停两步,课桌一直在后面晃来晃去,像春天的柳条一样随风摇曳,招人好笑。可能当时的我根本没力气去扎紧桌椅吧,人、车子、课桌即将与大地亲吻。无奈的我,只能停下来拼命地绑两下,再走两下。最后,无力的我只好推着自行车走了,一步一步,很慢很慢,可这样车把手把持不住了。

  好人总是那么多。路边的一位家长见着,热心的帮我绑的牢牢的;当时,我脑海里就一个想法:做大人真好真有力。开心、知足,比期末考试打一百分都要感激。因为再也不必担心它会掉下来了。呵呵,可以一路飙着回去了。

  途中下起了雨,回“家”路上要经过一段很窄的路段。突然车一滑,连人带车、桌椅全掉路边的小河里了。值得庆幸的是一条干涸的小河。雨越下越大,不知何时,泪水随着雨水一起滑落下来。我仰天大哭:为什么,为什么,始终都是我一个人,做任何事情都是我一个人!?泪水干了,雨却一直下。无助是什么?我使劲平生最大的力气,一点一点把车、课桌挪上岸去,一步一步的,走走停停回到了“家”。

  从那以后,我喜欢上了雨,喜欢上了独自在雨中漫步。因为雨中只会有我一个人,让雨水洗涤我内心深处的孤独和无助;让人永远看不到我的泪水和脆弱;让我变得更加坚强和淡定。

  二

  19岁,高三。那时我们需要填身份证号才能参加高考。之前一直让亲戚帮忙办这件事,因为我读书的学校跟我们派出所不在同一地。可在高考来临的最后一天……

  当时我在上课,班主任急切的找到我,说“这是最后一天填报身份证号的时间了,你现在必须马上回原派出所,取到身份证号。”我急了,立马坐车到派出所。

  天意弄人,那天是星期日——派出所不上班,关门。呵呵,就像乐虎国际娱乐里放映的一样:天空又下起了雨。我慌了,我绝望了。这也是我长这么大的第一次绝望:完了,完了,我参加不了高考了;辛辛苦苦读了这么多年的书全完了,我的大学梦没了,我的以后怎么办?

  绝望的我眼里突然看到派出所门口外的公用电话亭。呵呵,真不知道那时我脑海里居然会有这样的反应和行为,现在无从探究。也许这就是人在绝望、无助时抓住了一颗救命的稻草吧,充满无穷的潜力和欲望。走上去,按下了“110”。嘟嘟……我听到了,听到了,居然派出所屋里传来了电话声。

  甲:“什么事”?

  乙:“我有很急的事,我就在你门外。麻烦出来一下。”

  甲:“有病啊”,挂了。

  乙继续拨打,“我真的是有急事,求您了。出来一下!”

  甲“嘭”的一下挂了。

  门吱的一声,走出一个男人,甲问:“干什么”?

  乙如实相告,甲答“我不是负责户籍制度的人”。

  乙恳请到:“那麻烦您告诉我一下,谁在负责,我去找他,谢谢!”

  甲:“这个女的不在这,今天她休息,你明天来吧。”

  可这件事不能到明天啊,明天一切就没了。

  老天总是善待每个人,关上一扇门的时候必定会为他开一扇窗。甲话音刚落,那个女的带她小孩刚逛街回来。“就是她,你找她吧”!

  这个女的三十多吧,长头发,长相还可以。我猛的冲上去,一把抓住了她——我的救命稻草啊!再次如实相告。可她说“那你以前干什么去了,弄到今天就知道急了”。是啊,早知如此,我早就不必对别人抱幻想的哦,不应指望别人啊。

  没有办法,我再次告诉她我的实际情况。慢慢的,慢慢的,她开始骂起我来。然后,接下来两个小时里无论她走到哪,我寸步不离,跟的紧紧的,紧紧的。最终,她熬不过我了,我永远的记住了。

  再此,我真的非常非常感谢她。因为如果她要是还过一刻钟再不给号码,我马上、马上将给她跪下了!一直跪着不起来。真的谢谢您,让我最后保留了作为男人的尊严,谢谢!

  从那以后,我懂得了一个人若在绝望中发掘的力量该有多强大,欲望该有多强烈。我再一次的爱上了雨中漫步!

  三

  19岁,高中读书的地离老家很远,公交车需两个小时到镇上,后离老家得四个小时左右路程若步行。

  每月底学校放假三天。一般下午三点放假,坐上公交车,到镇上五点。镇上离老家很远,交通很不便利。并且坐“麻木”需20多块钱吧,对高中的我来说无疑是天文数字,另外也不舍得。所以,五点出发从镇上往家走。走在路上,运气好的话,碰见任何车我都拦。因为带一段路我就快一点、轻松一点。想现在的我脸皮这么厚应该与这有关吧。为此常常脸皮厚厚的对开车的每个人说好话,套近乎:“哦,您是某某地的,那谁谁谁,我也认识的,他人挺好的啊……”

  可这种运气也不是常常有的。大多数我还得倚靠这双脚啊。从太阳走到夕阳,夕阳走到月光。并且还得时时看着路上,有些坏孩子经常拦路抢钱和打人。一路上心中紧紧地,手中汗汗地。踏着皎洁的月色,听着此起彼伏的狗叫声,回到了家。

  打开门,赶紧把门关好。跑到二楼,从衣柜里拿出被子等,澡都不洗的裹在被子里睡了。看到这,请你不要嫌弃我脏,不洗澡就睡觉。因为我怕,我真的很怕;实话实说,我那时是一个胆小鬼,怕黑怕鬼怕小偷。就在这样的心境中睡着了。

  第二天一早,把一个月没有用过的锅碗瓢盆彻底洗个干净。点上炊烟,做起饭来。美滋美味,其乐无穷。

  四

  19岁,除夕,年三十晚。请问,有多少人一个人独自享用一只鸡?左手一只腿,右手一只腿的。我有过,羡慕吧,畅快。

  除夕,年三十晚。别人送来三只活鸡;我一个人在后院宰杀它。第一只,抓好脖子,一刀下来,鸡乱跳;满身是血。第二只,我学聪明了。先把活鸡脖子扭上N圈,哦,断气了吧?不动了吧?准备下刀,突然鸡奇迹般得站立起来,耷拉着脑袋居然还能跑。当时我惊呆了,整个人蒙了,举手无措,一种很强烈的恐惧涌上心头,瞧瞧四周黑漆漆的,毛骨悚然!鸡最终还是倒下了。第三只,我更聪明了。直接一刀下去,头和身体各自为一。随后炖好,瞧!整只鸡就这样享用了。

  三天后,一个个噩梦连绵不绝;一只只耷拉着脑袋的鸡玩命似的追着我,要吃我;我就这样一直逃一直逃……

  五

  20-24岁,大学里。大学四年,我一直坚持着一个习惯。每晚九点操场跑五圈热身,一百个俯卧撑,十个引体向上,二十个双杠力撑。虽说不是每天,但应该是大学四年里为数很多的日子吧。

  呵呵,其实说锻炼是我的爱好,估计连我自己都不相信吧。唯一的秘密是我真的真的很怕很怕死亡。我渴望活着,渴望健康的活着,渴望活的久远些,更久些。

  一直相信,即使我什么都不曾拥有,即使能力、智慧、金钱、地位不如他人;可身体是自己的,只要它好好的,那么一切的一切皆有可能。

  所以,大学印象深刻有三件。第一件是23岁生日那晚,我玩命似的跑着一圈接着一圈,一圈快着一圈,腹部痛了,脚痛了,想退却了,可不能歇不能停不能慢 ;心态摆正,信念坚定,目标单一;速度加快,加快,最后23圈的200米冲刺,冲刺。完成了,一共是23圈,今年我23岁;一圈400米,合计9200米。

  第二件,是快毕业那会。想着要走上社会了,我大学的日子一去不复返了。心里空空的,总感觉这要离开学校了,不想留下什么遗憾。学校外面是古城墙,分为东南西北门,共计米。与一同学说“怎么样,跑跑去”。第二天,清晨八点南门出发,大雾弥漫。累,真的很累,痛,真的很痛。放弃还是坚持是个选择题?做人真是好,人就是有潜力。两个人一起跑一起坚持一起竞争,谁也不服谁。耗时一小时整完毕。

  第三件,算是我个人的真真爱好吧。台球,发自肺腑的钟爱着它。因为它,能够让我心情淡定,目标明确,从大局出发。一场比赛中,母球怎么去走位,走到什么位置是最佳点位;激战中进攻还是防守;大比分落后时,心态如何尽快的调整……台球能够很好锻炼一个人的心态、思维……所以,我是如此爱你—丁俊晖。

  直到现在,心情郁闷,日子无聊时,我总喜欢折磨自己的身体,并且十分享受着这种汗水,这种喘气,这种酸痛……因为我不喜欢什么也不做,一味的无聊、空虚着,我害怕过这种日子。

  六

  25岁,上海某一晚。我感冒发烧了,吃了一片仁和可立克。片刻后,腹部绞痛,全身冰凉。站也不是,坐也不是,蹲也不是,趴也不是,任何的姿势都无法解决疼痛。疼得我全身发颤,吐不出来,拉不出来。从来没享受过这般折磨。送医院,呵呵,怎么可能,这是上海。后来一回忆可能是药物中毒的反应吧。这再次证明了我够强够能撑吧。

  七

  26岁,甘肃渭源三月里。古迹坪雪沟斜井,我从来不会忘怀。曾经某人说过“不是人呆的地方”。确实,那里的环境非常恶劣,一般下雪从十月底可以持续到第二年的五月中旬,最低气温达到零下二十九度。即使是最热的七八月份,山脚流下来泉水依然是那么的刺骨。地区非常落后,人们住的是八九十年代时期的泥巴房子,吃的全是土豆,倚靠步行去镇上,据说在这里有一万块钱都是富翁。

  20xx年6月17日来到这里,环境、身体的痛苦我从未怕过。可怕的是精神上的空虚和困乏。前期,没有澡堂,无法洗澡。唯有靠山脚流下的泉水度日;手机没有信号,得跑到山头才有信号;电脑没有网络,外界的信息无法接受;连女人都是无法见着的(所以造成我审美视角大大下降,现在看见任何女的都是美女啊)。每天的每天,只是在这个小院子里倘徉,方圆一百米。确实,刚开始时,精神上无法承受;慢慢的,慢慢的,转化思维,转移视线,去很多其他的事情去充实自己;我甚至做到了自己能与自己交谈;生活露出了笑脸。

  可是20xx年的3月里,那晚下了一场暴雪,气温低至零下20多度。我在洞里值班,洞里施工紧锣密鼓;我安排工作要跑来跑去,很热很渴。没办法,事情太多,走不开;就见着洞里墙壁上流下来的水,上去喝了几口。我后悔了,马上就感觉胃里闹腾,不适感一点一点往外涌。呕吐了几口,还是不舒服,头晕的厉害,全身无力。一向很能坚持的我实在是忍不住了。

  凌晨四点,我走出洞外,准备回屋躺躺。刚进屋又想吐,只好扶着墙,走到屋外吐,早全身无力的我倒在了厚厚的积雪里。一分钟、两分钟过去了,我挣扎着爬起来进了屋。刚进屋,就发觉不对劲,突然我的手,我的手不能动了,僵直了;稍后,我的脸也动不了。

  说不出的恐惧,惧怕充斥着整片脑海:我还这么年轻,可这手要是以后动不了了,怎么办?我的父母怎么办?不能这样啊。这是我的第二次绝望,深刻的感觉我在死神的面前是那么的苍白无力……

  虽然这件事情已经过去一年了,可是每当喝酒,看着双手的虎口处的隐隐红色伤疤,这件事不由得历历在目,触目惊心。在此真心感谢那晚救治我的人,为我担心,为我操劳的人,谢谢。

  八

  27岁,甘肃兰州桃树坪隧道。这是一方热土,看着工地四周的高山,却不曾想过;曾起何时,这一座座山脉全在过我脚下。看,屋前屋后的山,眼睛能看到的最远的山,还有那看不见的山。那里都留下了我的脚印。可是为什么现在我每天进隧道,看着四周,感觉这些山是那么的遥不可及,那么的深邃曲长,那么的不真切。我是真的爬过这些山吗?那个远处的小塔处我去过吗?我开始怀疑了……

  不管怎样,事实就是事实。我又坚定了,这些山确实在我脚下。

  结束语

  从晚上七点至凌晨四点,对这些回忆终于有了交代。上述文字初衷从未表达这些日子有多苦难;只是这心中的话,如果不说出来,恐怕今夜我会无眠。今后会后悔,为了忘却的纪念。

  看着窗外漆黑的一片,四周静静的,我的心静静的,境由心生?不管以后会怎样,贫穷还是富贵?我渴望她能与我一起拥有。

  我一直坚信,人是有灵魂的,正义才是王道。

  我一直坚信自己总会有那一天的。

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